The best of Uncyclopedia

Na even rondgesurft te hebben op Uncyclopedia, kwam ik tot de conclusie dat hier heel wat interessante informatie op te vinden is. Zeker tijdens deze drukke periode vol examens vallen hier interessante artikels te vinden. Een greep uit het aanbod:

  • World war II video game vertelt over het verloop van het computerspel "Wereldoorlog II", vol quotes van de spelende landen en alle overwinningen. Zeker de moeite om je geschiedenis even na te kijken.
  • Op de pagina van Ultra Jesus is te vinden waarom God nood had aan een Ultra Jesus, en wat zijn ‘evoluties’ zijn.
  • Alles over katten vind je op de Cats-pagina. Zeker de moeite waard! Bekijk vooral even het stukje over het aantal staarten en het pepertuum mobile.
  • Er is ook een pagina te vinden over het onbestaande, compleet imaginaire land met de naam België. Hier vinden we alles terug over zijn regering (en de partij ‘Flemish Wallpaper‘, mét een quote van partijlid Flippo Dewinter.
  • Nog niet genoeg? Bekijk dan ook nog even de categorie ‘Conspiracies‘ waar je alle samenzweringen kan terugvinden.

Veel plezier!

Wat nooit grappig is

Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig.
Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig.
Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig.
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig.
Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig.
Een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig.

Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig.
Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig.
Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig.
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig.
Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig.
Een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig.
Met je rolstoel een antilope aanrijden is nooit grappig.
Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig.
Een wegenatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig.
Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig.
Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig.
Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig.
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig.
Luier dan een pamper zijn is nooit grappig.
Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig.
Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig.
Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt is nooit grappig.
Een hengst die de tafel dekt is nooit grappig.
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig.
Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig.
Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig.
Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig.
Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig.
Een konijn die een hazewind laat is nooit grappig.
Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig.
Een bruine beer met rode hond is nooit grappig.
Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig.
In de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig.
Niet in een pashokje passen, is nooit grappig.
Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig.
Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig.
Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig.
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig.
Een slager in hart en nieren is nooit grappig.
De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig.
Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig.
Sex op TV en eraf vallen is nooit grappig.
Een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig.
De haringen van een vistent pikken is nooit grappig.
Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig.
Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig.
De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig.
Een Bob zonder vrienden is nooit grappig.
Een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig.
Je klote voelen in een homobar is nooit grappig.
Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig.
Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig.
Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig.
Een geboortegolf op het strand is nooit grappig.
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig.
Een piraat met twee ooglapjes is nooit grappig.
Belletje trekken in een fietsenstalling is nooit grappig.
Een paashaas die een slechte voorzet geeft is nooit grappig.
Een loodgieter die de leiding heeft, is nooit grappig.
Een opticien die je sterkte toewenst is nooit grappig.
Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig.
Met je baard tussen de spaken van je snorfiets blijven hangen is nooit grappig.
Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven is nooit grappig.
In een dierentuin vragen waar de masturberen zitten is nooit grappig.
Een anorexia patiënt met mee-eters is nooit grappig.
Een pastoor in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen is nooit grappig.
Een zebra met een pad kruisen is nooit grappig.

Systeembeheerder vs manager

Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is. Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is…
– “Neem me niet kwalijk,” roept hij, “Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloo…

Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is. Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is…

– “Neem me niet kwalijk,” roept hij, “Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!”

° De man beneden antwoordt: “Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte.”

– “U bent zeker een Systeem Beheerder” zegt de man in de heteluchtballon.

° “Inderdaad” zegt de ander, “maar hoe weet u dat?”

– “Nou”, zegt de man in de ballon: “alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald.”

° De man op de grond kijkt peinzend omhoog en zegt: “U bent zeker manager?”

– “Dat klopt”, zegt de man in de ballon: “maar hoe weet u dat?”

° “Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht van mij dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld.”