Wat nooit grappig is

Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig.
Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig.
Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig.
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig.
Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig.
Een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig.

Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig.
Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig.
Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig.
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig.
Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig.
Een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig.
Met je rolstoel een antilope aanrijden is nooit grappig.
Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig.
Een wegenatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig.
Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig.
Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig.
Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig.
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig.
Luier dan een pamper zijn is nooit grappig.
Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig.
Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig.
Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt is nooit grappig.
Een hengst die de tafel dekt is nooit grappig.
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig.
Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig.
Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig.
Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig.
Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig.
Een konijn die een hazewind laat is nooit grappig.
Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig.
Een bruine beer met rode hond is nooit grappig.
Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig.
In de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig.
Niet in een pashokje passen, is nooit grappig.
Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig.
Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig.
Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig.
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig.
Een slager in hart en nieren is nooit grappig.
De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig.
Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig.
Sex op TV en eraf vallen is nooit grappig.
Een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig.
De haringen van een vistent pikken is nooit grappig.
Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig.
Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig.
De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig.
Een Bob zonder vrienden is nooit grappig.
Een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig.
Je klote voelen in een homobar is nooit grappig.
Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig.
Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig.
Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig.
Een geboortegolf op het strand is nooit grappig.
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig.
Een piraat met twee ooglapjes is nooit grappig.
Belletje trekken in een fietsenstalling is nooit grappig.
Een paashaas die een slechte voorzet geeft is nooit grappig.
Een loodgieter die de leiding heeft, is nooit grappig.
Een opticien die je sterkte toewenst is nooit grappig.
Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig.
Met je baard tussen de spaken van je snorfiets blijven hangen is nooit grappig.
Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven is nooit grappig.
In een dierentuin vragen waar de masturberen zitten is nooit grappig.
Een anorexia patiënt met mee-eters is nooit grappig.
Een pastoor in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen is nooit grappig.
Een zebra met een pad kruisen is nooit grappig.

Systeembeheerder vs manager

Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is. Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is…
– “Neem me niet kwalijk,” roept hij, “Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloo…

Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is. Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is…

– “Neem me niet kwalijk,” roept hij, “Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!”

° De man beneden antwoordt: “Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte.”

– “U bent zeker een Systeem Beheerder” zegt de man in de heteluchtballon.

° “Inderdaad” zegt de ander, “maar hoe weet u dat?”

– “Nou”, zegt de man in de ballon: “alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald.”

° De man op de grond kijkt peinzend omhoog en zegt: “U bent zeker manager?”

– “Dat klopt”, zegt de man in de ballon: “maar hoe weet u dat?”

° “Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht van mij dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld.”

Over de onveiligheid van het gebruik van sommige P2P netwerken

Ja hoor, vandaag was het weer zover. Ik zat middenin een van mijn dagelijkse routines (het nakijken van mijn RSS feeds met Google Reader), stuit ik toch wel niet op een opmerkelijk stukje nieuws; op peer2peer netwerken zou namelijk een hele hoop persoonlijke informatie beschikbaar zijn. Ik besluit om dus even verder op onderzoek uit te gaan.

Ja hoor, vandaag was het weer zover. Ik zat middenin een van mijn dagelijkse routines (het nakijken van mijn RSS feeds met Google Reader), stuit ik toch wel niet op een opmerkelijk stukje nieuws; op peer2peer netwerken zou namelijk een hele hoop persoonlijke informatie beschikbaar zijn. Ik besluit om dus even verder op onderzoek uit te gaan.

Ik installeer KCEasy even en start het programmaatje op. Gemakkelijkheidshalve klik ik op de filter “documenten” (want ik zoek tenslotte toch geen films, muziek of dergelijke).

Eens kijken hoe ver onze verbeelding gaat. Laten we kalmaan beginnen. Ik tik het zoekwoord “offerte” in. Na even zoeken en testen, krijg ik toch een goed tweetal offertes gedownload via een wellicht niet met opzet gedeelde map. Niet slecht, maar mijn inspiratie is nu eenmaal eindeloos en ik tik een volgend zoekwoord in; “factuur”.
Yes! Maar liefst vierentwintig hits. Na wat filteren en doorsnuffelen kom ik op een mooi tiental bruikbare documenten uit, waarin nogal confidentiële informatie staat. Not bad for a common man like myself. De zoekterm “mcdonalds” levert mij een leuk highly classified recept op. Maar ik wil meer en vooral meer persoonlijke informatie. Blijkbaar hebben mensen toch al geleerd om hun wachtwoorden niet op te slaan in een document als “wachtwoorden.txt” of “wachtwoord.txt”. Zo vind ik slechts twee documentjes – gelukkig onbruikbaar, omdat er niet staat waarvoor de inloggegevens dienen.

Dan het roer maar eventjes omgooien! We gaan op zoek naar informatie van de Amerikaanse overheid. Zoektermen als “nsa” “cia” en “fbi” leveren niet veel interessants op, al stuit ik op een “anarchist cookbook” en ook een vrij geheim document van de CIA: een handleiding om guerilla oorlogen te voeren. Wellicht gelekt door een Ex-werknemer.

Ik waan mezelf ondertussen al volledig CSI-onderzoeker waardig en aan mijn brein ontspruit dan ook volgende zoekterm: “@hotmail com txt”.
Juist ja, niet-geëncrypteerde MessengerPlus chatlogs. En zo staan er werkelijk honderden chatlogs, slechts één dubbele muisklik verwijderd.

Om dus maar te zeggen dat de regels die in het echte leven gelden – schrijf wachtwoorden niet op een post-it – ook in cyberspace nog steeds van toepassing zijn.